I dag er det 2 år siden siste giftposen ble presset inn i veneporten, 2 år siden jeg ble ferdig med alt av behandling. Noen vil nok anse det som grunn til å feire, men jeg jublet ikke da og jubler ikke nå. Er nok ikke den rosenrøde kreftpasienten som danset på en sky av lykke når alt var overstått. Ikke lever jeg opp til idealet om å hoppe tilbake til en aktiv hverdag så hurtig som overhode mulig, helst før noe på toppen hadde begynt å spire.
Den gang gikk det i at arsenalet med støttende leger og sykepleiere plutselig var borte. Man stod igjen alene uten noen faste rutiner med behandling. Det føltes som man hadde blitt mørbanket og overlatt til seg selv. Synkende ned i et sorthull av forvirring, hva nå? Jeg var rett og slett pissredd for hva som skulle komme i neste kapittel. Kavet meg sakte men sikkert opp av hullet.
Hadde en forestilling og drøm om at straks man var ferdig så skulle jeg bli den samme gamle, skulle trene meg opp til slik jeg var før kroppen fikk smake på giften. Så feil kan man ta, det skjedde aldri og jeg satt skuffet tilbake. Ikke en kjeft fortalte meg hva man hadde i vente. Håpet brant i over 1 år, forsøkte og feilet gang på gang. Den første sommeren fikk jeg virkelig smake på hvor redusert kroppen var. Fikk meg et slag i trynet, en reality check ut av tusen, det ble en fjelltur fylt med nordnorske gloser og hjelpeverb. Glemmer ikke når jeg satt bak en stein å grein over at kroppen ikke ville samarbeide. Det ble den siste lille fjellturen jeg har hatt siden…
Bilder kan bedra…
Som sagt behold jeg håpet, og det ble kursing i øst og vest. Mestringskurs og to kurs på Montebellosenteret, fortsatt fant jeg ikke veien til denne “nye meg”. En ny kamp hadde startet, nå sloss jeg mot senskadene. Skal de virkelig få definere meg, skal virkelig livet måtte omstilles helt? Verstingen er fatiguen som slår ut både kognitivt og fysisk. Enda kjemper jeg imot og ikke med den. Innerst inne vet jeg at det ikke er riktig vei å gå, men jeg klarer ikke å akseptere at kroppen og toppen er redusert i en alder av 30 år.
Har et ønske om å få livet tilbake…
Uansett mengde sminke klarer jeg aldri helt å skjule posene under øynene helt. Skjev sminke har vi klart da!
De fleste friskuser ser kun at man er ferdig behandlet, men ikke hva man egentlig sitter igjen med. Når jeg klistrer et smil på fjeset så sier det ingenting om hvor sliten jeg egentlig er. Det sier ingenting om hvor vondt man har i muskler og ledd, hvor tung øynene føles, eller hvor mye energi man bruker på å følge med i samtalen. Det er en sorg å miste seg selv slik man brukte å være, denne sorgen er ikke så ulik når man mister en nær. Forskjellen er at du ser spøkelset av deg selv i speilet hver eneste dag.
En god ting er at jeg ikke blir sittende hjemme å tenke idag, men skal tilbringe dagen sammen med ei hyggelig dame fra England og hennes mann. Det blir nok en fin måte å tilbringe en dag jeg ellers ikke bruker å glede meg til. Denne gangen skal den fylles med hyggelige minner!
En smålei hilsen
Mia
#tilbaketillivet #helse #kreft #brystkreft #senskader #fatigue #undervekt #2årsmarkering